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De la criminalité en France : limite à la créativité

La Nouvelle Star du Crime Français

 

Comme le disait Robert dans un précédent article, en France, il y a plein de choses qu’on sait faire mieux que tout le monde – et surtout mieux que les Etats-Unis, comme la cuisine, le sexe, avoir un cerveau et aimer la culture pour ne citer que quelques exemples.

Il y a cependant des choses qu’on n’arrive pas à faire assez bien pour être reconnu internationalement et, le plus souvent, juste retour des choses, les Etats-Unis sont champions en la matière. Je vous rassure tout de suite, grâce à al super grèves de la RATP en début de semaine dernière, ils ne sont toujours pas prêt de nous battre en matière d’emmerde publique. Sauf que, en contre partie, on s’est totalement effondré pendant les derniers mois en matière de criminalité.

Oui, Robert suit de très prêt les statistiques de la criminalité parce qu’on a beau dire mais c’est à peu prêt la seule façon d’avoir de l’actu française dans les JTS américains.

« Comment ça ?! Mais c’est n’importe quoi ? », rétorque un chauvin qui passait par là.

«  Ah oui ! Donc on parle de nous a chaque fois qu’on sort une nouvelle expo au Louvres ?! C’est ça ouai ! La seule fois où Perpignan a été cité sur CNN c’était pendant les émeutes de 2005. Bon certes, ils l’avaient mis à proximité de Brest mais c’était déjà ça. Positivions ! », répond Hubert qui lui cloue le bec !

Il est donc déplorable, que sur les 12 dernièrs mois les criminels français n’est fait aucun effort pour la reconnaissance à l’international des compétences françaises.

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1er exemple :

Francis Evrard
Avec un multi récidiviste de son acabit, on aurait put envoyer du lourd.

Le mec a été pris la main dans le sli… enfin, le sac. Tout le monde, y comprit lui-même, sait avec certitude que c’est un pervers de compétition, un gros potentiel en germination. Il a même un petite ressemblance faciale avec le très renommé Francis Holme. Oui, c’était la nouvelle star de la délinquance française pour peu qu’il eu assumé sa dépravation.

Parce que c’est ça qui fait tout le charme des serial-killeurs made id USA : les mecs sont des dingues et ils adorent ça ! Ils vivent sexe, ils pensent viol, ils rêvent décorticage et ils mangent (des) humains (en tout cas, il y en a qui adoreraient). Ils sont le mal et trop fiers de l’être. Ce sont des malades de compétition qui se revendiquent comme tel, et ça, c’est beau !

En France, on a quoi ?

Au début, Robert a cru qu’on avait mis la main sur le perle rare : un gars multi récidiviste avec une tête de vieux puceau (il avait la tête de l’emploi comme on dit). Sursaut d’espoir chez Robert quant il a apprit que le gars avait réussit à obtenir du viagra : un signe ! Le mec voulait reprendre son parcours de terreur là où il l’avait brutalement stoppé, contraint par la justice de son pays. Les mineurs de moins de 15 ans n’avaient qu’à bien se tenir : avec sa nouvelle bite dopée les campagnes allaient être décimées !

Pis en fait, ben non. Le côté français a vite repris le dessus dès qu’on lui eu mis la main dessus. Robert était effondré : encore plus lorsqu’il ouï, estomaqué comme le père du petit Enis, que la futur star avait viré Dr Jekyll et mendiait pitoyablement la clémence publique. Le petit chéri ! Il voulait une castration physique.

Georges : Il n’a pas finit de nous prendre pour des cons celui là !?! Il se fout de nous ??

Ben oui ! Georges, qui a lut pas mal de livres, adore la science fiction, est fan de  » Faites Entrer l’Accusé «  et a presque finit « l’Histoire de Juliette » vous certifie que pour violer, un gamin comme une vache (oui, Georges connait aussi des agriculteurs bizarre)s, pas besoin d’avoir un service 3 pièces en état de marche. Et puis pas seulement pour violer d’ailleurs…

Un jour, alors que Robert et Georges s’enfonçaient dans un de leurs nombreux sujets de discussions obscures, ils en sont venus à parler de torture et arrivèrent rapidement à la conclusion que le tire-bouchon était un super moyen d’agrandir des orifices trop serrés. Mais bon, en cas de besoin et parce que tout le monde n’est pas un bon français avec un tire-bouchon constamment à porté de main, on peut tout aussi bien utiliser des a…

Hubert : Oh Robert !!! Y a peut être des gens qui lisent ton blog le matin, pendant le petit déjeuner. Alors bon…

Oui. Donc on disait que franchement Evrard a été très très décevant. Ne rien assumer de ses petits plaisirs, c’est pas très glorieux !

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2ème exemple :

Manuel Alves Ribeiro da Cruz que Robert a surnommé le Mini-Videur du Piti-Bois.

Mini parce que ce gars là, tout compte fait, il ne casse pas 3 pattes à un canard. Le Robert’s Land dans son entier, qui suit avec passion les carrières des ratés de la psychiatrie française, avait eu un espoir immense à la divulgation des infos sur l’enlèvement. Tout le monde avait repris des couleurs :

Georges : Tu te rends compte ! Elle a téléphoné depuis le coffre de la voiture. Trop forte !

Raymonde : Ouai ! Comme dans cet épisode du NCIS où une nana s’asphyxie dans un coffre. (Raymonde est notre grande experte en film, série et autres trucs audiovisuels)

Josette : Mais pourquoi il lui a laissé son tél cet abruti ?!

Hubert : Ben parce qu’il est trop fort. Il sait qu’en France on n’a pas de Abby ou de Gracia capable de trouver l’origine d’un appel en moins de 20 min ne venant pas d’un téléphone fixe.

Georges : Ouaiiii ! Il faut dans le suspens haute tension !

Voilà où on en était dans le petit monde de Robert : tout le monde pensait que, enfin, le messie du mal à la française s’était réveillé. L’embrouille était telle que Robert ne désespérait pas d’une crise d’attention soudaine de la part des scénaristes américains. Avec quelques détails sordides caractéristiquement français supplémentaires on pouvait avoir, The MSUT, un tournage sur place. Vous vous rendez compte, l’équipe d’Esprits Criminels, en France pour quelques jours !!

Sauf que forcément, le soufflé est retombé aussi vite qu’il avait levé, emportant avec lui tous les espoirs du Top Gang, surtout ceux de Robert de voir Shemar Moore en vrai ! Le gars s’est fait choper en moins de 2 jours et en même pas 24h, il passe aux aveux. Ça sert bien à quelques chose de s’être débattu avec les associations de protection des droits de l’homme pour obtenir des gardes à vue de 72h si tout le monde est aussi résistant qu’une fille de 4 ans.

Non mais sérieusement, Robert est sur que son Georges adoré, tient plus longtemps face à la pression psychologique même si on le torture pendant des heures avec le one-woman-show Ségolène Royale.

Georges : par contre, si on me fait écouter plus de 10min du Yannick Noah, là, je réponds plus de rien…

Robert : Oh je ne pense pas qu’ils oseraient, ce serait un crime de guerre là !

Donc voilà Robert était encire une fois super déçu. Là on tenait un serial-killeur en puissance avec un mode opératoire original (le genre qui revient s’occuper de sa proie comme une mygale) et on s’est retrouver avec un tueur de super marché.

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3ème exemple :

Etant donné que, apparemment en France on n’est pas capable de produire de vrais bouchers des Carpates, le Top Gang a reporté son attention sur une autre catégorie de malfrats : les braqueurs.

Robert a sauté en l’air après le super coup du lyonnais Tony Muslin. Bon, certes y a pas eu de violence, aucune goutte de sang, pas même une mini prise d’otage ou une balle tirée en l’air, mais finalement c’est ça qui est beau : le gars a combiné dans un mix impeccable, les plus grands coups US et l’intelligence française héritée des lumières. La classe internationale ! Mesrine brisé, Al Capone balayé, la France Libérée de la domination criminelle américaine !

Enfin, ça c’est ce qu’on crut jusqu’à ce que… au lieu d’aller planquer ses sous dans la forêt parisienne en demandant l’aide de Treiber pour le camouflage de la planque ; il faut que la nouvelle star les foutent dans un garage en location. Le mec qui lui a loué le box a dut reconnaitre sa bobine en 2s et se précipiter dans le premier commissariat venu, pensant que grâce à la super loi de délation d’Hortefeux, il avait une chance de récupérer une partie des 11 millions d’euros au titre de récompense exceptionnelle.

Comme il ne s’est pas encore fait choper, Tony Muslin reste donc, pour le moment, en pôle position pour le titre de Nouvelle Star du Crime Français.

Hubert : Ah non ! Je me dois de soulever un point important là ! On a un super champion toute catégorie en France, un mec plein de talent mais qui, malheureusement ne l’a pas exprimé très souvent. Le meurtrier du petit Gregory. Il est super fort le gars : un mort direct et au un autre sans rien faire. T’en connais beaucoup des comme ça toi ?!?

Par Robert le 15 novembre, 2009 dans Bazar

  1. Tu vas être très très déçue, Toni musulin est sans doute le plus gentil et le plus inoffensif des criminels dont tu parles : au lieu de parcourir le monde pour brouiller les pistes et donner du fil a retordre a des centaines d’enquêteurs de pays différents, ce qui aurait pu faire beaucoup de bruit et peut être aurait permis à la France d’être cité sur CNN pour son voleur hors normes, au lieu de ça, le brave homme s’est tout simplement rendu à la police monegasque, parce qu’il a été effrayé par l’ampleur que prenaient les choses! Donc non seulement les criminels français sont gentils, mais en plus ils sont très cons : il croyait quoi en volant 11 millions? Que les autorités se diraient « oh non, encore! bon tant pis, il doit être trop fort, on laisse tomber. (Par contre on renforce les contrôles sur les convoyeurs, quand même!) ».
    Bref, pour l’instant il est en garde a vu, et il ne dit toujours pas où il a caché les 2millions qui n’ont pas été retrouvés.
    Mais voila, il reste peut être un espoir! Ce matin la cour européenne des droit de l’homme a annoncé que la garde a vue en France était illégale, et qu’il faudra très prochainement cesser toutes lesdites gardes à vue en cours!!! On peut dire que cette annonce tombe à pic pour mr Musulin!
    Qui sait, peut être qu’après un bref séjour dans les locaux d’interpol, et avec cette seconde chance inespérée qui s’offre à lui, il aura repris ces esprits et offrira un nouveau souffle à la notoriété de la criminalité française… On peut toujours rêver non? à suivre.

    Ah oui, post scriptum, pour Evrard, il s’agit de castration « chimique », et non « physique ». Et oui, même les autoritées françaises sont gentilles, elles lui permettent de ne plus avoir de désir sexuel, c’est beaucoup moins cruel qu’une castration physique, qui consisterait en une ablation des c…….
    Cela dit, je pense que je préfère quand même ta version de la castration!

    Merci Robert pour ton cynisme frais et contagieux!

    Commentaire by Morgane — 18 novembre, 2009 @ 1:59

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