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☆ Les dépèches de Robert (17)

 

Spécial défilé du 14 juillet 2010

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Tu as manqué le grand barout national ?

Tu étais devant ta télé et t’as pas tout tout compris ?

Robert te donne sa version des choses, toujours en toute objectivité bien sûr !

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Etape 1 : revue des troupes par le Président-de-Poche.

C’est moi où on a comme l’impression, quand on lit dans son regard, que l’homme s’ennuie profondément. Aucun œil qui brille, aucune gouille dans la rétine…

En plus… Oh tiens une petite vue aérienne ! Mais pourquoi donc les caméramans restent-ils aussi loin ? Ils risquent de planquer des mitraillettes dans leur viseurs ou bien ? Ah mais non, Robert vient de comprendre. En le prenant d’en dessous et de pas trop prêt, on arrive à tromper le téléspectateur en faisant gagner 5 cm au P-de-P ! C’est peau la magie de la perspective. Gloire à Léonard !

 

Etape 2 : petite animation musicale mineure

* Insertion dans peau d’un frontiste *

Ah ! Mais c’est quoi tous ses noirs sur les Champs Elysées ?! Ils sont où les cars de CRS ?! Mon Dieu bobonne ! Le Président est sans protection rapprochée alors qu’il est entouré de noirs ! Mon Dieu au secours !!!

* Sortie de contexte, c’est trop hard ! *

Le P-de-P passe saluer tous les dictate… pardon, chefs d’Etat africains, puis fait un ‘tit coucou à son épouse. Le gars a du voir le ciel s’assombrir lorsqu’il est passé devant de Chantal Biya, 1ère dame du Cameroun. Mais surement pas autant que sa chère et tendre. Comme Carla est à peu près à la même hauteur que la Dame Noire, i-celle doit surement veiller à ne pas se finir embrochée sur une des terribles mèches oranges et affutées de la perruque de Madame Cameroun.

Oui ! On tient à préciser pour les non-noirophiles, la femme mélaninée ne peut pas déployer naturellement une telle touffe. Le mètre carré de capillarité qui environne Chantal est artificiel et n’est pas représentatif du style de la femme noire… au contraire.

Pour la Chef de Niafou ! Gaaaarde à vous !!

Hum…

C’est gentil de mettre quelques noirs au milieu des blancs dans ce joli rang de tambourins. Mais bon, comme il ne fallait quand même pas qu’ils oublient qui est le chef, on a mis un blanc à la manœuvre.

Rhoooo … Les gars ! Franchement vous abusez ! Vous auriez au moins pu mettre un arabe !! C’est les 50 ans de l’indépendance, un ‘tit geste ça coûte rien et c’est bon pour les ventes de Rafales !

 

Etape 3 : Petit tour de chant devant le P-de-P

Quand Robert entend la Marseillaise, il a toujours autant la chaire de poule !

Et il tient à dire à tous les empaffés style Besancenot, que ça ne ferait pas de mal que tout les enfants de France apprennent ce chant. Et le plus important ce n’est pas d’avoir été dressés à faire une petite chorale pour les rares fois où le préfet passe dans les classes. Ce qu’il faut, c’est que les enfants sachent à quoi ce rapportent les paroles. Que ça vient d’une époque où des gens sont morts pour qu’aujourd’hui, le français, quelque soit sa couleur et sa religion, jouisse d’une liberté et d’un respect inégalé de par le monde ! Et ça, quand ils seront en prison, ce sera trop tard pour le leur enseigner !

On tient à préciser que la personne qui vous dit ça à le coeur à gauche !

 

Etape 4 : arrivée de la patrouille de France

Et 1ère nationale, l’escadron est commandé par une femme nous dit-on. Et ben c’est pas trop tôt, il aura fallut attendre 2010 pour qu’on ai une femme aux commandes. Heureusement que ça ne fait que 4 ans que P de P est élu et qu’il nous avait promis la parité totale ! ‘tain mais les promesse de campagne alors !!!

Bon ben petit passage soft de la patrouille. Même pas un petit looping ou une petite descente en piquée sur P-de-P pour voir si son cœur à bien récupéré depuis son dernier malaise.

Robert, qui a squatté pas mal d’étés en Bretagne, fait partie des gens qui ont pu admirer le détachement de la patrouille de France dans le ciel de l’ouest. Et oui, parce qu’un des commandants de la chose est un autochtone, les petits-brittons français ont chaque été une super démo, en exclu, de la maitrise des pilotes français. Looping, descente en piquée, tonneaux verticaux, maxi lâchés de fumé et autres figures en formation serrée. Robert peut vous garantir que c’est à voir au moins une fois dans sa vie, parce que ça en jette un max ! C’est de la pure folie aérienne !!

Petit plan serré sur Mini-Lui-Même… Le gars doit être en train de faire des efforts sur humains pour ne pas s’endormir. Parce que sincèrement, s’il n’y avait pas les commentateurs pour le maintenir en éveil, Robert doit avouer que la musique militaire agit sur lui plus durement qu’une berceuse.

 

Etape 5 : début du défilé des troupes française

En tête de manœuvre, quatre clampins dans un 4×4 couleur camouflage.

Donc là, Carine Roitfield a un orgasme, si elle est devant sa télé. Ah ben un combiné Champs Elysées / Imprimés camouflages inspiration Balmain… Elle ne doit plus se tenir la pauvre femme.

Hop Hop !
Démarrage de la pluie. Enfin, pluie… c’est plutôt du lâché de cascade là ! Mais bon, c’est pas grave, ce sont les mousses qui défilent en premier. D’après Marie Drucker, ils prennent la mer dans une petite semaine, ça leur fait une bonne mise en condition !

Et puis ce sont les ostéopathes parisiens qui vont être contents. Tous ses petits cous tendus, ses petits muscles cervicaux raidis sous une pluie battante et bien glacée. Ça va donner plein de torticolis et de consultations. Les gars vont pouvoir faire sauter en l’air les tarifs !

 

Etape 6 : défilé des motards de la Police et de la Gendarmerie

Georges ne doit plus se tenir… Respirez, inspirer !

Robert, lui, espère que les spectateurs se rendent compte de l’exploit qui se déroule juste sous leurs yeux émerveillés par toutes ses belles mécaniques. Soit qu’on a drogué les troupes, soit qu’elles ont récemment fait un stage dans un monastère tibétain… en tout cas, le fait qu’on n’assiste pas à une petite rixe avec la police et la gendarmerie, qui défilent côte à côte, relève du miracle !

Même sur une scène de crime dramatique où tous les éléments de preuves seraient réunis, les deux sections des forces françaises ne sont pas foutues de s’entendre. Même si un psychopathe Label Rouge court dans la nature.

 

Etape 7 : passage de la Garde Nationale. A cheval !

Robert est aux anges. Limite à se mettre debout dans son salon… voir à genoux.

Ben oui ! Respect maximum. Robert sait ce qu’il en coûte d’avoir à faire à un cheval aussi bête que ses sabots. Peu de gens peuvent le comprendre. Le sien a toujours fait montre de crises de bêtises phénoménales, prenant par exemple une attaque nerveuse historique lorsqu’une poule surgit, un jour, d’un fourré sous ses sabots.

Alors faire défiler une centaine de chevaux, sur des pavés rendu glissant par la pluie, avec une petite fanfare sur le dos et la touffe incendiaire de Chantal Biya droit devant… On vous garantie que c’est de la haute voltige et de la parfaite fusion entre l’homme et sa monture !

 

Etape 8 : en direct depuis les hélicos de l’armée de l’Air

Alors que les troupes continuent de défiler dans un bel ensemble, nous avons droit à des petites incursions vidéo à l’intérieur des soutes des hélicos de l’armée de l’air, où des parachutistes se préparent à sauter. Il faut mettre les moyens pour éblouir et calmer le Chef d’Etat africain qui aurait des velléités vengeresses.

Les dits Hélico sont maintenant en approche des Champs Elysées. Et Robert constate, pour le moins surpris, que les transmissions sont vachement brouillées. Non mais si les gars n’arrivent pas à capter nettement des images à moins de 500 m, avec la Tour Eiffel comme relais d’ondes Top Luxe, faut pas trop se demander pourquoi on a des problèmes de liaison et des morts en Afghanistan !

 

Voili, voilou. A l’année prochaine ! 

 

Par Robert le 14 juillet, 2010 dans Politique, Questions existentielles

  1. Tu me crois si je te dis que je n’avais jamais vu la 1ère Dame du Cameroun et maintenant que c’est fait… OMG. Quelqu’un lui a dit qu’il fallait arrêter de faire l’apologie de la Niafou?

    Oh et pis merci pour ce résumé, je ne regarde jamais le défilé du 14 juillet, je trouve ça chiant comme la pluie (mais ce n’est pas pour autant que je ne respecte pas toutes les personnes qui font qu’aujourd’hui je peux tranquillement me la couler douce chez wam jouissant de tous mes droits de française)

    Commentaire by Hak' — 15 juillet, 2010 @ 8:05

  2. @Hak’ :
    Je te crois. Je l’ai découvert personnellement il n’y a pas très longtemps. Ce que je trouve grave c’est que la femme est accro aux sacs Hermès (soit dit en passant elle doit bien taper dans les aides internationales pour ça) mais elle n’a, apparemment, pas un seul conseiller assez bien payé et compétent pour lui recommander d’arrêter avec ça, surtt qud elle va dire bjr aux blancs.
    Les noirs se débrouillent tjs pour ruiner leurs effort d’intégration. ça me sidèrent ! J’ai honte !

    Commentaire by Robert — 16 juillet, 2010 @ 12:44

  3. Merci! si tu étais la commentatrice du défilé je regarderai peut être!! histoire de rire un bon coup! je suis ok pour l’hymne nationnal! certain le trouve violent! et alors ce chant fait parti de notre histoire! on va pas chanter une berceuse ou un hymne à la gloire de notre président!!
    allez robert, re merci pour ce petit divertissement avec PP! lol!

    Commentaire by Anonyme — 20 juillet, 2010 @ 19:35

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